E eu me ferrei mais uma vez…

Então, só pra variar eu decidi, semana passada, fazer uma coisa que eu quase nunca faço: Me ferrar!

Um dos meus livros favoritos, o guia do mochileiro das galáxias, escrito em 1979 por Douglas Adams, fala que o mundo acabou em uma quinta-feira, fato este que, para mim, não seria de se estranhar se fosse verdade. Mas não é por isso que não gosto de quintas…as piores coisas que aconteceram comigo se deram em uma quinta-feira. Quinta é o dia que não é nem quarta nem sexta…é o dia que não passa de jeito nenhum…o dia que você encontra aquele amigo chato que fica te alugando o dia todo e por aí vai…Alias, segundo a minha teoria, aquele filme, o sexta-feira 13 na verdade se chamaria quinta-feira 12, mas como não ia vender, mudaram a lenda. As noites de quinta também são, em sua essência, chatíssimas e pavorosas pois, se você resolver sair para tomar uma, amanha, sexta-feira, acordará com uma tremenda ressaca que impedirá você não só de trabalhar, mas como de curtir o verdadeiro e merecido fim-de-semana que começa na sexta a noite. Repararam como as piores aulas sempre caem numa quinta? Foda, né? Na empresa que eu trabalhava antes era meio que uma regra: “Toda quinta o trabalho triplicaria”, e isso acontecia mesmo e do NADA…Brotava trabalho da terra, só pode.

Na minha atual empresa até que não acontece isso…todo dia tem trabalho de sobra, então meio que nesse aspecto quase que tanto faz, com a exceção de  que nesse maravilhoso dia quase nada da certo, bom, foco Marcus, foco…Vamos ao acontecido:

Era uma manhã de quinta-feira e, como sempre, o sol estalava na minha janela queimando cada piolho que, por ventura, ousaram a se refugiar na minha cabeça tri-color (não, não to falando do time…tenho cabelos morenos claros, brancos e loiros…e todos naturais…eu sei, sou uma aberração genética, mas isso é material para outro post), levantei com um certo desconforto intestinal, fui dar um jeito na situação e depois tomar banho/café/escovar os dentes/me trocar e depois pegaria meu rumo. Até eu fazer tudo isso, vi que me atrasei…Mas isso quase nunca me abala, sou da seguinte filosofia: “Ja ta atrasado? Então relaxa, sua vida vale mais que 5 minutos.” e assim catei as chaves do meu carrinho (R.I.P) e fui pro trabalho.

Existe um caminho que 90% das vezes eu fazia: Sair de casa, pegar o primeiro balão, seguir à esquerda na rodovia toda vida, virar novamente à esquerda, subir, esquerda de novo, reto toda a vida e finalmente, estacionar de ré no estacionamento encascalhado do cliente que presto serviço…Um caminho simples e sem complicação alguma (na prática é realmente mais fácil, acredite)…Todo esse trajeto demora, em média 10 minutos redondos…Bem, não foi diferente dessa vez…eu cai na rodovia, segui reto e do nada uma BOA MOTORISTA me cortou, erroneamente, a frente. Resultado: Meu carro sofreu um dano CONSIDERÁVEL e o dela apenas amassou a porta (era um desses carros antigos  pa burro feitos de uma lata a qual suspeito que derrubaria um prédio sem causar muito dano ao carro).

Para facilitar o entendimento, fiz esse desenho aqui (uma obra de arte, como podem perceber). Notem que o meu carro é o circulo pintado, o carro da moça é esse ae do meu lado esquerdo, o traço verde é a EXCELENTE manobra que a ESPERTA fez a fim de pegar o retorno e o carro de trás fugiu o mais rápido que pode…

Foi assim que aconteceu...

 

Enfim, como podem ver, eu estava certo, pois estava na via esquerda, tido como via de ultrapassagem, o que, na verdade, eu havia acabado de fazer com o carro ali de trás (aquele que fugiu). Mas quem disse que a BOA MOTORISTA admitia a culpa? Não me preocupei muito com certos e errados no começo: sou meio “Shun de Andrômeda”, me preocupo com o bem-estar dos outros acima do meu e, nesse momento, era o que eu estava tentando, pacientemente, fazer (em vão). A boa moça só sabia gritar que eu estava erradissimo porque ela deu seta (claro, porque retrovisor é lenda e andar na faixa correta para se fazer uma manobra também é lenda, né). Alias, gostaria MUITO de freqüentar uma auto-escola dessa cidade, porque parece que são bem fraquinhas…Nunca vi um povo que dirige tão mal e desrespeita tanto as setas, sinais, leis e ordens de trânsito. Dirigir aqui é para os fortes!

Passado o susto, a moça se recusou a ir ao hospital e a fazer um B.O (não adianta me falar para ligar pra polícia…eu liguei assim que saí do carro, mas eles não vão ao local se não houver vítima…absurdo isso, mas é a lei). Então entramos em um acordo e deixei ela ir…Reboquei o meu carro até a cidade onde moram meus avós e cidade onde reside o mecânico de confiança da família. Logo em seguida, orientado pelo meu sogro, fiz alguns procedimentos para minha segurança caso a moça quisesse, depois, agir de má fé.

Passada uma semana do ocorrido, aqui estou eu: São, salvo, seguro e esperando o meu carro novo chegar…aproveitei que iria ter que gastar MUITO para arrumar o meu velho e ja troquei de vez…sou prático 😉

 

No mais é isso, quando o novo carrinho chegar, posto fotos aqui proceis…

Bejo na bunda, meu povo!

E o Android se mostra uma porcaria mais uma vez…

O título é auto-explicativo. Não fiz uma boa ao optar pelo Android no lugar do iOS. Explico o porque:

Bem, como todos sabem, eu tenho um GALAXY S da SAMSUNG (empresa essa que não recomendo devido a sua falta de respeito com o consumidor). O aparelho em si é fantástico! Rápido, preciso, bonito…enfim, como diziam os antigos: “por fora bela viola…” mas claro que esse ditado tem uma outra parte: “…mas por dentro, pão bolorento” e é assim mesmo que é a combinação entre Linux + Empresa capitalista… Mas sem mais delongas, vamos aos fatos:

Eu tenho 2 chips, um Claro (que é uma merda) e um Tim (ganei, seu otário) e para usar os dois eu teria duas opções: ou andar com aqueles celulares ching-ling de 2 chips que estragam só de olhar, ou ter dois celulares. Optei por ter dois celulares, então ando por aí com o Galaxy S e com um veeelho V3 emprestado da minha namorada (que vergonha!), mas até aí, tudo bem, nada de errado…O problema é que a bateria do V3 não está muito religiosa, então ela vive acabando no meio do dia, justamente quando preciso usar o celular. Qual a solução para esse pequeno probleminha? Trocar os chips, né? E foi o que eu fiz ontem…coloquei o chip A no celular B e o B no A…Quando eu liguei o galaxy S…quis morrer…

CADE AS PORCARIAS DOS MEUS APPS??? SUMIRAM, S.U.M.I.R.A.M…Bom, na Google Android Market eu consegui baixar, gratuitamente, ALGUNS dos Apps que eu havia COMPRADO, ou seja, tomei prejuízo aqui, minha gente. Então resolvi ir ao site da GAMELOFT para poder baixar uma cópia dos Apps que eu havia comprado por la e…..

e…

e…

me deparo com a simpática mensagem de que eu não havia efetuado NENHUMA COMPRA da GAMELOFT…COMO ASSIM NENHUMA COMPRA, MEU DEUS, COMO ASSSIIIMMM???

Bom, paremos para analisar uma coisa: Jogos da Gameloft NÃO CUSTAM 1 real, muito pelo contrário, são meio carinhos e eu havia comprado, que eu me lembre, 4 jogos deles…Joguei, pelo menos, 40 reais no lixo (no mínimo), mas tudo bem, tá tudo uma maravilha, vou ligar para meu colega de trabalho…

perae…

cade os meus contatos??

FFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUU

AGENDA LIMPA, CARA!#@$

*paro, respiro, tomo uma aguinha*

O.k então, vou ver minhas mensagens e….

P$!%$@ VÉIO, NUM TEM NADA AQUI!?!?!?!

Não é possível uma coisa dessas…Vejamos bem, contatos podem ficar armazenados no CHIP, então a agenda eu deixo passar…Ok, noobisse minha, pode ser…

mensagens OU ficam no SD, OU no aparelho…e não está em nenhum lugar…bom, checando o CHIP descobri que não estava la tambem…

mas OS APPS, CARALHO, OS APPS!!! eles precisam ser instalados cara, e isso é feito ou no celular em si ou no SD, poxa…

Mas não vou ser injusto, não sumiram TODOS os Apps, restaram aqueles que vieram com o celular e alguns que eu havia comprado, só que esses que sobraram não iniciam.

Detalhe: antes eu ja havia feito essas trocas de chip e estava tudo ok, o problema começou a ocorrer depois que atualizei para o Droid 2.2

Definitivamente, alguém quer comprar um Galaxy S? Vendo o meu…O Iphone 4 não me daria essa dor de cabeça nunca!

Não postarei foto alguma hoje, estou com raiva demais para caçar algo…

E viva a pirataria, dar dinheiro para esses filhos da @#$!% para depois perder tudo? Tem que crackear mesmo!

Em busca do meu IPHONE 4.

Então pessoal,sejam sinceros comigo: Alguém aqui DESCONHECE ESSE APARELHO? Não né…Então tá bom, menos mal. Pois eis que me acontece a seguinte história:

Era uma sexta-feira como outra qualquer (não hoje, a sexta passada), quando um jovem de cabelos arrepiados sai para comprar um belíssimo Iphone. A princípio, nosso jovem estava mesmo afim de um 3GS, visto que o 4 tem lá seus probleminhas de área e talz. Convicto de sua escolha, nosso jovem se dirige a uma operadora, nas quais não citarei o nome, apenas chamando-a de “X”. Chegando lá a @#$% do vendedor nem desprega a sua GORDA BUNDA da cadeira para me atender, tendo assim que BERRAR de uma extremidade da loja para que eu possa escuta-lo e vice-versa, me informando que era para eu deixar meu telefone porque não havia previsão para disponibilidade de vendas do aparelho em questão. OK, deixei meu telefone mas, não satisfeito, fui até a operadora “Y”, onde fui muito bem atendido e acabei fechando negócio em um 3GS de 32 Giga, por encomenda, lógico, visto que nesse buraco onde eu moro não teria um aparelho desses na vitrine.

Até aí, tá tudo bem, né? Sem crise nenhuma, sem dor-de-cabeça…Eu teria apenas que esperar um telefonema na segunda-feira para confirmar a compra e na sexta-feira(HOJE) meu Iphone estaria aqui.

OK, segunda-feira acordo e vou treinar, chego em casa e nenhuma ligação. Deixo passar em branco.

Terça-feira e nada…Já começo a emputecer…

Quarta-feira…Cato o carro e me locomovo até a MALDITA Y…Chegando lá taco uma bronca na vendedora deixando ela sem reação alguma, salientando que sou um homem de palavra mas que, por esse motivo, sou também um homem que ESPERA E ACREDITA na palavra dos outros, coisa que ela havia demonstrado não ter. Algumas desculpas por parte dela depois, eu estaria pegando o meu lindo carrinho e indo pra casa todo nervoso, como haveria de ser. Algumas horas depois me liga a ENERGUMINA falando que não era certeza que iriam conseguir o aparelho e talz, mas que no dia seguinte me ligariam. E assim foi feito…

Quinta-feira: Chego do treino e tem um recadinho pra mim: Não conseguiram o meu Iphone, coisa que, eu sinceramente não entendo, visto que elas estavam VENDENDO A PORRA DO APARELHO, maaasss…

Sexta-feira, vulgo “HOJE”: Vou para a operadora “Z”, que foi a única que eu não havia ido visto que eu ODEIO a falta de respeito dela com os clientes, ODEIO seus planos e ODEIO o fato dela vender os seus celulares BLOQUEADOS e dificultar, ao máximo, o desbloqueio dos mesmos. Mas, no amor e na guerra, vale tudo e, literalmente, meu caso com o Iphone (que a essa altura, ja haviam me convencido de comprar o 4) é realmente de amor e estou fazendo uma verdadeira GUERRA para o ter.
Chegando lá, SURPRESA! Quando eu perguntei do Iphone AS VENDEDORAS NEM SABIAM O QUE ERA ESSE TAL IPHONE!!! COMO ASSIM???????

QUEM, NA FACE DA TERRA NÃO SABE O QUE É UM IPHONE, MEU DEUS?? QUUEEEEMMMM

Chapei, chapei MUITO com essa @#$%ˆ.

Conclusão: Estou sem iphone, alias, estou sem celular mesmo. Alias, meu próximo post falará sobre isso.

No mais, beijos na bunda 😉

Dragon Ball: W.T.F IS THIS??

Pois é, caros leitores. Passeando pelo Orkut, encontrei a seguinte imagem no album de um dos meus contatos:

Que coisa, não?

e prontamente mil e quarenta coisas saltaram na minha cachola, dentre elas, a oportunidade de expressar meus sentimentos por esse anime, intitulado Dragon Ball, para vocês.

Sei que MUITA gente aqui, mas MUITA gente MESMO A.D.O.R.A esse anime, mas eu gostaria que vocês me respondessem francamente o PORQUE dessa adoração toda. Vejamos alguns pontos:

1- O anime tem uma das histórias mais FAIL que eu ja vi em toda a minha vida. Um jovem SAYAJIN (ou como eu costumo chamar, SAIA-JEANS) é mandado à Terra para destruir os seres Terrestres e após isso, os altos da raça venderem o planeta, assim como já fizeram com vários. Daí o bebezinho HIPER foda master blaster forte BATE COM A CABEÇA e fica bonzinho, passando a defender o planeta de seus irmãozinhos maléficos. Para isso ele conta com os bagos as esferas do dragão SHEN-LONG  sempre que ele morre. Isso mesmo, queridos leitores, ele MORRE uma penca de vezes e a benga do dragão sempre “levanta o difunto”, se é que me entendem.

2- O anime possui VÁRIAS sagas que na verdade dão sempre na mesma: Isso mesmo, tudo consiste na chegada de um inimigo fodão que mata o Goku (personagem principal), daí os amigos dele juntam os bagos as esferas do dragão fazendo com que o Goku volte à vida. DETALHE: enquanto Goku tava morto, ele treinava arduamente, desse forma, quando ele voltar à vida, ele estará 12098667 vezes mais forte que qualquer um, inclusive mais forte que o cara fodão que matou ele antes. Mas claro, para dar graça, ele apanha do inimigo chegando a quase morrer mais uma vez.

3- Desnecessário eu dizer que o anime conta com tendências homossexuais: Em primeiro lugar, vou deixar bem claro, NÃO SOU CONTRA HOMOSSEXUAIS, possuo amigos homossexuais e acho que cada um sabe o que faz, desde que não me cantem, continuarão sendo meus amigos da mesma forma que seriam se fossem Hetero. Mas, voltando ao assunto, um monte de homem fortão, sarado, suado, gritando aos 4 cantos do planeta, sendo ressuscitados pelas bolas de um dragão e se FUNDINDO (sim, existem alguns personagens que unem seus corpos)…Bom, demasiadamente MÁSCULO esse anime, não?

4- Hitler criou o anime, certeza: Como eu sei disso? FÁCIL, amigos. Prestem atenção ao seguinte detalhe: Os personagens são fortes, mas só podem vencer os mais ferrados inimigos se virarem SUPER SAIA-JEANS, ou seja, para quem conhece o anime, sabe que os tais super-seres ficam LOIROS e com os olhos VERDES. Ou seja, puros como a raça pura que o Hitler queria criar (foda-se se o nome dele tinha dois T ou dois L).

5- Desnecessário falar que, assim como a história, o final do anime é FAIL ao cubo: Sim sim. Depois de várias mortes e ressurreições, o dragão CANSA de tanto bater as bolas para trazer de volta à vida o Goku e resolve dar um fim nele, levando ele para o motel uma voltinha, e depois disso o Goku some no corpo do dragão, juntamente com as bolas…

Sem mais, classifico esse anime como FAIL.

Abraços!

Sumi, mas voltei!

Pois é, aqui estou eu mais uma vez. Fato foi que eu sumi mesmo, simplesmente não tive saco tempo para postar coisas novas, mas acho que devo alguma satisfação para vocês, prestimosos leitores do H2ORAS. Vamos aos fatos:

1- Mantenho esse blog pelo prazer de escrever (digitar, eu sei, seu engraçadinho).

2- Mudança de emprego. A coisa está REALMENTE corrida.

3- Provas, provas e mais provas na faculdade.

4- Não tenho nenhum contrato assinado com nenhuma grande empresa que me obrigue a escrever diariamente (mas estou aberto a convites hehe).

Minha ideia inicial era fazer um blog onde eu contasse um pouco da minha desastrada vida (e bota desastrada nisso). Coisas realmente legais foram publicadas aqui (como por exemplo, o postzinho de quase um ano atrás contando como eu fiquei sem andar graças a um “feliz ano novo”).

Mais tarde eu resolvi entrar de cabeça na onda geek e publicar tutoriais, reviews e tudo o que vocês pensarem sobre meus gadgets. E mais uma vez fiquei orgulhoso do resultado. Até hoje recebo e-mails de gente tirando dúvidas sobre o que postei aqui, principalmente em relação ao meu ex-notebook LENOVO. Perfeito!

Mais tarde eu abri o blog para um grande amigo meu, o Paçoca (apelidado de André), para que ele escrevesse coisas de extremo humor e também criticas perfeitas, assim como ele fez, e bem, nos seus dois primeiros posts.

E então eu sumi…Ele sumiu…Enfim, o tempo foi muito cruel nesse aspecto conosco.

Mas chorem. Estou de volta e pra ficar (já sei que falei isso pelo menos umas 3 vezes nesse blog). Mas é sério, amo esse blog assim como amo os meus leitores. Prova disso é que mantenho mais 3 blogs e nenhum deles está ativo 😉

Bom, e já que é pra falar sobre minha endiabrada vida, vou começar falando de meu mais novo GADGET. Um SANSUMG I 321 que comprei a uns 3 dias atrás. Simplesmente FODA!

O sistema que acompanha o bichino é o windows mobile 5.0, versão já ultrapassada do sistema móvel da Microsoft, porém, arrisco-me a dizer que é BEM melhor que o SYMBIAM (sistema operacional que acompanha a maioria dos smartphones da NOKIA).

Falo com ganho de causa, pois o meu antigo smart era um N-76 que eu amava de paixão (amo até hoje apesar dele estar um “bagaço”). Confiram abaixo uma série de fotos dele…Realmente lamentável, porém ele ainda funciona!

Olha a frente rachada do baguio!

Teclado sem teclas...

Todo descascado...

Câmera sem botão para tirar fotos!!

Bom, voltando para o Samsung…

O windows mobile é mais a cara de gente ocupada, tem tudo ali prontinho para ser usado sem complicações ou muitas firulas como menu animado, iconezinhos saltitantes, etc, etc, etc. Enfim, nada de errado com o sistema…

…com o SISTEMA…

A primeira impressão que eu tive do aparelho foi a melhor possível. Teclado QWERTY, tela ampla e com boa iluminação, cores vibrantes… Mas na hora que eu resolvi checar o fone de ouvido… Quase caí da cadeira! Entrada PROPRIETÁRIA. Ou seja, esquece aquele fone super bom que você comprou na loja especialmente para tirar cada notinha do contra-baixo da sua música favorita. Ele não poderá ser usado 😦

Mas, tudo bem! Afinal o fone que acompanha esse tipo de equipamento costuma ser realmente perfeito (o do meu N-76 é o MELHOR que eu já vi). Imediatamente tiro o fone da caixa e….

Infarto!

sério, o fone possui apenas UMA saida, ou seja, ou você escuta com o ouvido direito, ou com o esquerdo. Bom hein? Não sei quanto à vocês, queridos leitores, mas eu ODEIO escutar com um ouvido só!

Segunda-feira irei a uma loja para ver se existe algum fone com duas saidas para esse smart…espero que sim!

Bom, tirando isso, não tenho o que reclamar. Muitas funções bacanas, agenda de compromissos, agenda telefonica FODASTICA…

ah, mais uma coisa… Câmera de 1.3 só…Mas, tudo bem… O meu N-76 possui câmera de 2.0 e é pior que essa aqui!

Considerações finais: Se você quer um smartphone (ou smartfone, tanto faz) legal, com muita coisa bacana sem gastar rios por isso, vá de I 321 sem medo, mas deixo BEM CLARO aqui que existem MUITOS modelos melhores no mercado, porém nem tão baratos assim.

Por hora é só. Apreciem as fotos e não esqueçam de comentar. Não tem havido muitos comentários por aqui ultimamente, apesar das visitas crescerem exponencialmente…

Meu brinquedinho novo!

Beijos em vossas bundas!

Por que eu bebo?

xD

– Eu bebo porque sou egoísta – Gosto que o mundo gire em torno de mim!

– Eu bebo porque sou exigente – E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas!

– Eu bebo porque sou solidário – Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.

– Eu bebo pra esquecer – Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona?

– Eu bebo porque sou higiênico – Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais…ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!

– Eu bebo porque adoro futebol – E pra aguentar o meu time, só bebendo mesmo!

– Eu bebo porque sou casado – Precisa explicar?

– Eu bebo por recomendação médica – Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo.

Este é um post do novo e esquisito membro do H2Oras, vocês irão ter que me amar aguentar agora huahuahuahuahuaaaaa

Tô murcho!

;(

;(

Olha, se AZAR fosse uma mulher gostosa, eu teria MUITA SORTE…Mas como azar é apenas uma série de coisas desagradáveis que perseguem um determinado ser, eu posso dizer que, mais uma vez, eu me lasquei! Vamos ao curioso caso de maczim branco: Estava eu feliz e contente em pleno domingo cantarolando minhas canções favoritas e visitando um site de porn…Negócios empresariais, lógico, quando resolvi desligar o meu mac e tirar uma pestana. Pois bem, desliguei o mac e fui fechar a tampa…Quando fechei, notei que a mesma estava um pouco “dura” e resolvi abrir novamente…RRRAAASSSPPPP foi o que ela me disse! Fiquei admirado, fiquei apavorado e resolvi olhar pra ela com MUITA atenção e vi que a PORRA DA TAMPA DO MEU MAC TINHA EMPENADO!!!!! Como? Eu não faço a mínima…Eu pouco tiro ele da minha mesa, não deixo NINGUÉM por a mão nele, não deixo exposto aos raios solares ou extremo calor, não uso ele na cama, limpo todo o domingo com paninhos secos e uma borrachinha para tirar as sujeiras…Enfim, sou mais cuidadoso com ele do que comigo mesmo. Resultado? Levarei ele para a assistência técnica e verei no que vai dar…Alguns amigos me falaram que provavelmente me darão um mac novo se for constatado que a culpa não é minha (imagina se eu fiquei feliz ou não hehe). Mas até lá decidi pegar o notebook da minha mãe e usar ele, já que ela não está o usando…Beleza, na hora que fui ligar tomei um susto…ele não liga! Conclusão? Bom, fim de semana tá aí e eu vou passar sem computador 😉